血亲反目成仇是不是为了解决前世的债务纠纷。
我没有用他人对待我的方式还击他人，我族先人教导的以牙还牙以眼还眼的劣行我没有实施。
他人造的业，自有还的时候，自有悔的日子。
我的耐性和忍让就当我还了，也证明我心里还有一点良善。我不愧是梦境和虚空的追随者。

前天晚上，实践证明十几块钱的刀子比几百块钱的好使。久违的感觉。
我割完自己居然睡得非常香，10点多就睡着了，早上8点才醒过来。
绿袖子遮了红胳膊，无头苍蝇般乱撞

【你这混账！】
        宝二爷的爹常骂他是混账，这个词我用来自责绝对配套！

        德格那夜明白，我痛苦的根源在于我所掌握的伎俩已经不足以表达自己，我被堵住了。我所说的表达没有任何对象，如果非要设置一个，那是我自己或者虚空。

        大刀阔斧地删照片，无比畅快，出乎意料地连一个人都没有拍。同样利落地删日记，让它们只剩下零星的片段。
        个中情谊和苦乐，留在心里，才疏学浅

        为了癌症晚期的父亲，你嫁给一个仅见过两面的人，领结婚证的时候只认识十六天。开场白是“我跟你说一件事情”，眉眼淡漠地好像在说别人的故事。最后倔强地把脸转向一边，左手无名指轻轻地摁了一下左眼角，眼泪就抵回去了。
        七月初的小暑天，我知道你的心很凉。你说好像做了一场梦。

        我挨到晚上回家，哭了一场。都不是当人面哭的人，哭有哀求的嫌疑，冷口冷心好走路。
       

        凡事一懈怠，就像种不出庄稼的盐碱地，越来越荒，连一根草，都不愿在上边飘。
        这篇日记拖了七个月，怕它在记忆里锈蚀成废铁，还是把它从日记本里抠了出来。
        不能忘。“忘”就是亡心，心不能死，要嗵嗵嗵地跳。

        有人在电话里问过：“这个高原上有没有什么你想要的东西？你想要什么东西就告诉我们，就是你们那里没有的，给你寄过去或者给你送下去也可以。”
     

        为了不成为集体无意识的牺牲品，义务成了活该的代名词，而作为一个“人”可以行使的权力被转换成了代价。我居然在没有改变心性的情况下适应了，看来固执地坚持到一定程度，天是会来助的。菩萨永远低眉，可他什么都知道。
        想来，零七年在巴塘天葬台，靠在经幡柱子上俯瞰山坡，风卷起头发扑在脸上。群鹰聚在一起分享亡灵的血肉，只有一只鹰蹲在十几米开外，双翼裹紧身体，脑袋转向左边，风将它的羽毛

[朋友M写给三毛的日志]：

        那年我不过只有十一岁，并不知道在遥远的某地，你曾怎样顽强而绚丽的绽放过。
        一直不明白，经历了那么多的苦痛，为什么你还是那么爱笑？就是哭，眼泪里也充满了阳光，是不是成长中的某些角落是眼泪无法抵达的，也许你更愿意用快乐的那一面去拥抱这个世界吧，你说要把伤痛的幕布落下来，不要让任何人看到，你居然还调皮的说：我哭，因为我爱；我笑，因为我不得不笑呀！我

        于上周天安全成功地经历了瑜伽断食法七天。以前试过两天的，七天的第一次尝试。

        断食期间没有吃任何固体、半固体、流食、带纤维的东西，也没有喝果汁、豆浆、牛奶、菜水等等。进嘴的只有清水。第三天和第五天是我的坎儿。全程不冷不饿不馋，情绪愉悦。闲暇之余看书。一位友人曾建议多找点好玩的事情以分散注意力，我笑言好玩的事情都消耗体力。这也是断食的作用，不让你去热闹，让你低头看看自己的

        有些事情是不能让别人看见的，或者说不能让有的人看见。
        无意间用左手支着腮帮子，左边一妇女忽地抓住我胳膊，惊呼道：你的胳膊怎么了？！我没说话，收回了胳膊。她硬够着抓我胳膊，我躲开，站起来走了。又一次，在洗手间遇到另一妇女，上下打量后问一句：“你怎么回事？”我无语，她追问道：“你自残吗？！你没事吧？！”我洗完手后就出来了，留她一个人继续惊讶。
        想起去年在成都